Leiam direto da fonte e propaguem pelo bem da nação!
http://uolpolitica.blog.uol.com.br/arch2009-05-10_2009-05-16.html#2009_05-15_12_29_28-9961110-0
Panduan Pilih Jaket untuk Bayi Lelaki
Há 8 anos
sexta-feira, 15 de maio de 2009
terça-feira, 24 de março de 2009
Luiz Inapto DEMITIDO!
Faltam 647 dias pra gente ver o sonho se realizar, e voltar a ser feliz.
E o brasileiro tá acordando, já não somos mais apenas 16%. Na verdade nunca fomos, mas agora, com a credibilidade dos institutos em check, parece que resolveram trazer a realidade de volta para as pesquisas.
Eu andei afastado mas não fiquei parado..rs. Fiz uma comunidade no Orkut (Luiz Inapto DEMITIDO. Faltam...) que tem por objetivo ser um contador de quantos dias faltam pra gente se curar dessa desinteria.
Não sei vocês, mas eu gostaria muito que após ser demitido, esse tapado tivesse seus bens (adquiridos com a nossa grana) cassados e fosse obrigado a viver de bolsa-esmola como tantos que ele submete a isso, em troca de sua meta eleitoreira.
Entraí povo. Ah, e divulguem, claro! http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=83969065
E o brasileiro tá acordando, já não somos mais apenas 16%. Na verdade nunca fomos, mas agora, com a credibilidade dos institutos em check, parece que resolveram trazer a realidade de volta para as pesquisas.
Eu andei afastado mas não fiquei parado..rs. Fiz uma comunidade no Orkut (Luiz Inapto DEMITIDO. Faltam...) que tem por objetivo ser um contador de quantos dias faltam pra gente se curar dessa desinteria.
Não sei vocês, mas eu gostaria muito que após ser demitido, esse tapado tivesse seus bens (adquiridos com a nossa grana) cassados e fosse obrigado a viver de bolsa-esmola como tantos que ele submete a isso, em troca de sua meta eleitoreira.Entraí povo. Ah, e divulguem, claro! http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=83969065
quarta-feira, 4 de março de 2009
HAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAU
sábado, 21 de fevereiro de 2009
Luis Inapto sabia de demissões na Embraer desde segunda-feira
Segundo reportagem da Folha de São Paulo deste sábado, 21/02/2009, o idiota mór da nação sabia das demissões da Embraer desde segunda-feira.
Óbvio que sabia. E como várias outras vezes em seu (des)governo, fingiu espanto, fingiu-se de indignado e ficou putinho da silva.
Na sexta-feira, esbravejou, dizendo que tomaria providências e que a Embraer deveria ter prevenido o governo sobre as demissões, já que a empresa teve capitalização por meio do BNDS.
Isso na sexta. Hoje, sábado, vem a confirmação de que ele sabia desde segunda, dada por nada mais nada menos que o presidente do BNDS, Luciano Coutinho, que o avisou pessoalmente.
E luiz inapto continua fingindo, mentindo, se safando e pagando de benfeitor, o pobrezinho que não sabia de nada, mas que fara alguma coisa para ajudar. Impressionante a cara de pau do molusco meliante. Peróba nele!
E se eu tenho algum orgulho do Brasil atual, certamente é pelos 16% que mesmo acordados, continuam sonhando com um país de verdade.
A boa notícia? Faltam 678 dias pra gente se livrar desse encosto barbudo.
Óbvio que sabia. E como várias outras vezes em seu (des)governo, fingiu espanto, fingiu-se de indignado e ficou putinho da silva.
Na sexta-feira, esbravejou, dizendo que tomaria providências e que a Embraer deveria ter prevenido o governo sobre as demissões, já que a empresa teve capitalização por meio do BNDS.
Isso na sexta. Hoje, sábado, vem a confirmação de que ele sabia desde segunda, dada por nada mais nada menos que o presidente do BNDS, Luciano Coutinho, que o avisou pessoalmente.
E luiz inapto continua fingindo, mentindo, se safando e pagando de benfeitor, o pobrezinho que não sabia de nada, mas que fara alguma coisa para ajudar. Impressionante a cara de pau do molusco meliante. Peróba nele!
E se eu tenho algum orgulho do Brasil atual, certamente é pelos 16% que mesmo acordados, continuam sonhando com um país de verdade.
A boa notícia? Faltam 678 dias pra gente se livrar desse encosto barbudo.
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
Banda Apocalypso: Indicada ao Nobel da Paz
Eu sei que muitos blogs já deram essa notícia, que muitos já confirmaram, outros desmentiram, mas meu intuito aqui não é comprovar ou não tal insanidade.
O fato é que parece que a banda Colapso (ou KY, como vi em outro trocadilho muito divertido) tem realmente um projeto social muito forte no Nordeste e se de fato a indicação for verdadeira e por mérito, parabéns pra eles.
Ao menos estão fazendo algo digno de um prêmio Nobel e não apenas um bolsa-esmola eleitoreiro como os que luiz inapto, o presidente bosta, não se cansa de lançar.
No mais, prefiro a explicação da tirinha do Tiago Nepomuceno:
O fato é que parece que a banda Colapso (ou KY, como vi em outro trocadilho muito divertido) tem realmente um projeto social muito forte no Nordeste e se de fato a indicação for verdadeira e por mérito, parabéns pra eles.
Ao menos estão fazendo algo digno de um prêmio Nobel e não apenas um bolsa-esmola eleitoreiro como os que luiz inapto, o presidente bosta, não se cansa de lançar.
No mais, prefiro a explicação da tirinha do Tiago Nepomuceno:
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
Ladrão que rouba ladrão tem 100 anos de perdão.
Sempre fui contra a impunidade que rola solta no país, mas o filho de luiz inapto "mula" da silva foi assaltado esses dias em São Bernardo, e fico me perguntando se isso não seria um ímpeto da justiça.
Afinal, alguém tem que pegar de volta o que essa família tem roubado da gente.
O que me incomoda no fato de termos um presidente tão bosta é que ninguém reconhece os membros de sua máfia.
Perdão, quis dizer monte de merda, já que máfia é coisa de gente direita perto desse povo.
Se fossem facilmente reconhecíveis, os assaltantes teriam matado ao invés de só roubar, afinal quem não quer entrar pra história como herói mundial?
Outra coisa que não entendo é a popularidade do idiota maior da nação. Deu 84% numa dessas pesquisas, o que me faz concluir 2 coisas:
a) 84% dos brasileiros mentem.
b) 84% das pesquisas de popularidade do presidente são compradas (com o nosso dinheiro por sinal)
Eu concluo inclusive uma terceira coisa: que essa pesquisa foi feita com argentinos, já que eles é que gostam de fuder a vida dos brasileiros. Faz sentido: se responderem positivamente quem se fode somos nós que corremos o risco de ter que aguentar mais petralhas numa próxima eleição.
Resumindo: daqui a pouco vão dizer que a aprovação de luiz inapto está em 100%, que eu e você respondemos a pesquisa e que o assaltante do começo desse post não somente é da oposição, como independente de qualquer coisa, também apóia esse (des)governo.
Êh laia, Brasil!
Afinal, alguém tem que pegar de volta o que essa família tem roubado da gente.
O que me incomoda no fato de termos um presidente tão bosta é que ninguém reconhece os membros de sua máfia.
Perdão, quis dizer monte de merda, já que máfia é coisa de gente direita perto desse povo.
Se fossem facilmente reconhecíveis, os assaltantes teriam matado ao invés de só roubar, afinal quem não quer entrar pra história como herói mundial?
Outra coisa que não entendo é a popularidade do idiota maior da nação. Deu 84% numa dessas pesquisas, o que me faz concluir 2 coisas:
a) 84% dos brasileiros mentem.
b) 84% das pesquisas de popularidade do presidente são compradas (com o nosso dinheiro por sinal)
Eu concluo inclusive uma terceira coisa: que essa pesquisa foi feita com argentinos, já que eles é que gostam de fuder a vida dos brasileiros. Faz sentido: se responderem positivamente quem se fode somos nós que corremos o risco de ter que aguentar mais petralhas numa próxima eleição.
Resumindo: daqui a pouco vão dizer que a aprovação de luiz inapto está em 100%, que eu e você respondemos a pesquisa e que o assaltante do começo desse post não somente é da oposição, como independente de qualquer coisa, também apóia esse (des)governo.
Êh laia, Brasil!
terça-feira, 20 de janeiro de 2009
Quando o império cai, é sempre na cabeça dos súditos.
Barak Obama se tornou oficialmente o presidente dos Estados Unidos da América e eu gostaria muito que sua primeira missão como dono do mundo fosse depor o Luis Inapto "Mula" da Silva de seu troninho.
Clamo (e o povo aclama) por isso urgentemente, já que a besta barbuda da qual Nostradamus falou (ou teria sido Nosferatu? Acho mais provável...) parece estar pensando em terceiro mandato.
Pelo que li em outros blogs essa é uma trajédia que vem sendo estudada, muito embora os falastrões do atual governo insistam em sua verborragia analfabeta, jogando a culpa em FHC e outros, que segundo os petralhas, teriam sugerido um tereiro mandato se a situação na época estivesse tão boa quanto hoje.
Pergunto: a situação de quem está boa? Só se for a do Luis Inapto e seus trocentos ladrões.
Mas outro fato me deixou indignado essa semana.
Caiu a porra da Renascer e infelizmente não foi na cabeça da bispote Insônia, nem no cocoruto do pastor Hernandes, sem ofensa ao Clodovil que nasceu com a infelicidade do mesmo sobrenome. Onde foi cair? Na cabeça do povo, que vai lá na boa intenção, sem se dar conta do quanto é enganado por essa corja de satanás.
Ou alguém aí ainda acredita que a bispa perua foi enviada por Deus? Pra que? Pra desviar 56 mil reais pra conta dela lá na gringa?
Antes tivesse escondido o dinheiro em algum buraco propício de seu corpinho e não no símbolo da fé (bíblia) que alimentava aquelas 9 pessoas que morreram, porque se isso tivesse acontecido, agora o casal "abençoado" poderia ter ocupado a vaga de dois daqueles pobres fiéis debaixo de escombros.
Resta esperar que a justiça divina que acertou o local, mas errou a hora, encontre a mansão onde o casal de bandidos passa suas férias com total mordomia em prisão domiciliar e dessa vez, faça o serviço direito.
O povo de Deus agradece.
Clamo (e o povo aclama) por isso urgentemente, já que a besta barbuda da qual Nostradamus falou (ou teria sido Nosferatu? Acho mais provável...) parece estar pensando em terceiro mandato.
Pelo que li em outros blogs essa é uma trajédia que vem sendo estudada, muito embora os falastrões do atual governo insistam em sua verborragia analfabeta, jogando a culpa em FHC e outros, que segundo os petralhas, teriam sugerido um tereiro mandato se a situação na época estivesse tão boa quanto hoje.
Pergunto: a situação de quem está boa? Só se for a do Luis Inapto e seus trocentos ladrões.
Mas outro fato me deixou indignado essa semana.
Caiu a porra da Renascer e infelizmente não foi na cabeça da bispote Insônia, nem no cocoruto do pastor Hernandes, sem ofensa ao Clodovil que nasceu com a infelicidade do mesmo sobrenome. Onde foi cair? Na cabeça do povo, que vai lá na boa intenção, sem se dar conta do quanto é enganado por essa corja de satanás.
Ou alguém aí ainda acredita que a bispa perua foi enviada por Deus? Pra que? Pra desviar 56 mil reais pra conta dela lá na gringa?
Antes tivesse escondido o dinheiro em algum buraco propício de seu corpinho e não no símbolo da fé (bíblia) que alimentava aquelas 9 pessoas que morreram, porque se isso tivesse acontecido, agora o casal "abençoado" poderia ter ocupado a vaga de dois daqueles pobres fiéis debaixo de escombros.
Resta esperar que a justiça divina que acertou o local, mas errou a hora, encontre a mansão onde o casal de bandidos passa suas férias com total mordomia em prisão domiciliar e dessa vez, faça o serviço direito.
O povo de Deus agradece.
quinta-feira, 8 de janeiro de 2009
E o mar não estava para tubarão.
Criar, gosto desse botãozinho que a gente aperta pra escrever um novo texto aqui no blog. Eu por exemplo, não tinha idéia alguma na cabeça até olhar pra ele e continuo sem idéias, mas pelo menos estou escrevendo.
Hoje devo ter sido inspirado pelo belíssimo dia que se abriu, ou talvez por alguma boa notícia que irei receber, sei lá, algo assim. Sei que deu vontade de atualizar tudo e como até agora ainda não tropecei na preguiça, acho melhor não abusar e escrever logo.
Meu fim de ano foi ducaralho. Não vou ficar fazendo propaganda da Praia Grande pra que o bando de farofa que invadia ela não volte a fazer isso, mas que a coisa por lá está bem legal, está.
Esse texto começou a ser escrito ontem e como tive coisas pra fazer, dei um stop pra retomar hoje. O dia já não está tão bom e eu ainda não recebi uma boa notícia, mas acho que depois isso melhora. Por sorte, achei material pra comentar.
Acabei de ler uma matéria do mês passado na Folha que diz que as eleições de 2008 fortaleceram Serra e o molusco imbecil para 2010. A pergunta que não cala é, como?
De onde se tirou essa idéia? Se o Serra saiu fortalecido dali com a vitória do Kassab em cima da Martaxa eu não sei, mas o molusco eu tenho certeza de que não ganhou nada com essa eleição. Ao contrário, o país parece estar finalmente percebendo que não rola deixar idiota no comando. Eliminaram os petralhas de um monte de lugar e isso é uma benção.
Mas as coisas estão melhorando. Em visita a Fernando de Noronha (êh vida mansa...), o tapado barbudo deu de cara com um pequeno tubarão, que passou por ele, deve ter farejado e saiu passando mal. Já é um começo.
Ficamos na torcida para que da próxima vez o tubarão não apenas já esteja crescidinho e com fome, mas também com a narina entupida.
Hoje devo ter sido inspirado pelo belíssimo dia que se abriu, ou talvez por alguma boa notícia que irei receber, sei lá, algo assim. Sei que deu vontade de atualizar tudo e como até agora ainda não tropecei na preguiça, acho melhor não abusar e escrever logo.
Meu fim de ano foi ducaralho. Não vou ficar fazendo propaganda da Praia Grande pra que o bando de farofa que invadia ela não volte a fazer isso, mas que a coisa por lá está bem legal, está.
Esse texto começou a ser escrito ontem e como tive coisas pra fazer, dei um stop pra retomar hoje. O dia já não está tão bom e eu ainda não recebi uma boa notícia, mas acho que depois isso melhora. Por sorte, achei material pra comentar.
Acabei de ler uma matéria do mês passado na Folha que diz que as eleições de 2008 fortaleceram Serra e o molusco imbecil para 2010. A pergunta que não cala é, como?
De onde se tirou essa idéia? Se o Serra saiu fortalecido dali com a vitória do Kassab em cima da Martaxa eu não sei, mas o molusco eu tenho certeza de que não ganhou nada com essa eleição. Ao contrário, o país parece estar finalmente percebendo que não rola deixar idiota no comando. Eliminaram os petralhas de um monte de lugar e isso é uma benção.
Mas as coisas estão melhorando. Em visita a Fernando de Noronha (êh vida mansa...), o tapado barbudo deu de cara com um pequeno tubarão, que passou por ele, deve ter farejado e saiu passando mal. Já é um começo.
Ficamos na torcida para que da próxima vez o tubarão não apenas já esteja crescidinho e com fome, mas também com a narina entupida.
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
"O" Cliente de uma Agência de Propaganda.
Não achei o autor, mas acho que é o Henrique Szklo. Esse texto é mais pura verdade...
"Quem trabalha em agência de propaganda, principalmente criação ou atendimento, sabe como é difícil depender da aprovação do Cliente, seja por incompreensão, divergência de idéias, ou até estupidez mesmo. O que ninguém sabe, entretanto, é que O Cliente Da Agência de Propaganda é assim o tempo todo. A culpa não é dele, é da natureza. Se serve de consolo para você, publicitário, muita gente por aí também tem que passar por estes desprazeres diariamente. Olhe só:
No médico
O Cliente da Agência de Propaganda chega ao consultório do Médico Especialista e diz: 'Doutor, arranque fora meu fígado. Ele tá doendo muito.' O Médico Especialista o examina e diz que vai lhe receitar um remédio. 'De jeito nenhum _ diz o Cliente Da Agência de Propaganda _ remédio demora. Quero que o meu problema seja resolvido de uma hora para outra'. 'Mas eu não posso resolver seu problema simplesmente extraindo seu fígado' _ argumenta o Médico Especialista. 'Pode sim. _ retruca o Cliente Da Agência De Propaganda _ Eu entendo desse negócio, ele é meu. E sou eu que estou pagando'.
Na boutique.
O Cliente da Agência de Propaganda volta à Loja Chique do Shopping, onde comprara uma calça. Ele deseja trocá-la por outro modelo e explica o motivo à Vendedora Balzaquiana Gostosa: 'Ninguém lá em casa gostou. Eles pediram outra opção.' A Vendedora Balzaquiana Gostosa traz outro modelo. 'Olhe este. É moderno, levemente ousado e dinâmico, não acha?' O Cliente da Agência de Propaganda veste a calça e sorri amarelo. Pede licença e sai. Volta depois, cabisbaixo. 'Bem, o pessoal lá de casa gostou. Mas a minha namorada fez umas ponderações. Ela disse que eu não posso arriscar minha imagem de líder. Que tal algo menos inovador?' A Vendedora Gostosa Balzaquiana volta com uma calça jeans. 'Agora sim' ? comemora o Cliente da Agência de Propaganda. E sai novamente. Passam-se os minutos. Finalmente o Cliente da Agência de Propaganda reaparece na Loja Chique do Shopping. Antes que a Vendedora Balzaquiana Gostosa tenha tempo de perguntar qualquer coisa, ele dispara: 'Todo mundo aprovou! Só tem uma pendenciazinha: eles criticaram o custo. Será que não dá para fazer uma bermuda com a calça e cortar 50% do valor?'
Na lanchonete
O Cliente da Agência de Propaganda senta-se à mesa e pede ao Garçom Com Dez Anos De Casa: 'Uma esfirra e um suco de laranja'. O Garçom Com Dez Anos De Casa anota e volta logo depois com o pedido do cliente, mas com um detalhe: o prato e o copo são do mesmo conjunto e combinam com o canudinho e o guardanapeiro. O Dono Experiente Da Lanchonete acredita que uma boa apresentação favorece a aprovação do Cliente da Agência de Propaganda quanto à comida. Assim que é servido, o Cliente da Agência de Propaganda examina bem e diz ao Garçom Com Dez Anos De Casa: 'Não foi bem assim que eu imaginei a esfirra. Faz o seguinte: leva tudo de volta e me traz uma coxinha e uma água mineral'. O Garçom Com Dez Anos De Casa recolhe tudo. Logo em seguida, retorna com o novo pedido. O Cliente da Agência de Propaganda faz cara ruim. 'Não sei, essa coxinha está meio sem molho.' 'Se o senhor quiser, podemos experimentar uma versão com mostarda e catchup pelo mesmo preço.' 'Pode ser. Aliás, acho que você deveria ter me alertado sobre isso. Vocês, hein? Só pensam em faturar às minhas custas. Bom, já que está em cima da hora, vamos fazer assim: eu não vou beber nada. Mas dá para fazer a coxinha maior?' 'Tudo bem, senhor. Temos uma coxinha maior que custa um pouco mais e...' 'Ah, não! Quebra meu galho, vai. Você tem que negociar o preço dessa coxinha maior com o dono do bar. Eu não tenho verba, não tenho, você não entendeu?'
Na locadora de vídeo
O Cliente da Agência de Propaganda entra na locadora de vídeo e pede ao Jovem Atendente da Locadora: 'Eu gostaria de assistir a um bom filme. O que você sugere?' O Jovem Atendente da Locadora faz, então, breves perguntas a respeito das preferências do Cliente da Agência de Propaganda, para compreender melhor seus desejos e necessidades. A conclusão é que o Cliente Da Agência De Propaganda quer um filme de Aventura com muita Ação, mas que tenha também um pouco de Romance, sem cenas picantes, uma boa dose de Comédia e uma pitada de Ficção Científica, com atores famosos, novos talentos, um bom diretor. E que possa ser indicado para toda a família. Afinal, o Cliente da Agência de Propaganda quer agradar todo mundo. O Jovem Atendente da Locadora sugere De Volta para o Futuro. 'Me conta o filme. Todo.' _ pede o Cliente da Agência de Propaganda. Após contar todo o filme, o Jovem Atendente da Locadora já está empurrando a fita, devidamente embalada na sacolinha. 'E então? Muito bom, hein? Exatamente o que senhor pediu.' O Cliente Da Agência De Propaganda pensa um pouco e responde: 'Eu quase gostei. Talvez fosse melhor se o jovem Marty seguisse o conselho do Dr. Brown e não salvasse o próprio pai do atropelamento, para não alterar o futuro. Faz o seguinte: me dá aí As Aventuras de Simbad, que todo mundo já viu e gostou. Assim eu não corro risco.'
Na pizzaria
O Cliente da Agência de Propaganda entra numa pizzaria e diz à Moça Balconista da Pizzaria: 'Moça, há pouco eu pedi por telefone duas pizzas: uma de aliche e outra de calabreza. Eu gostaria de devolvê-las.' 'Porquê, senhor, algum problema?' 'Veja bem, senhorita: eu queria uma pizza, mas não dava conta de comê-la sozinho. Mesmo assim encomendei uma a vocês, apenas para mostrá-la à minha família, tentando convencê-los a dividir a pizza e o pagamento comigo. Entretanto, havia um problema: minha mulher gosta de aliche, mas meu filho prefere calabreza. Então pedi uma de cada. Mesmo aprovando a iniciativa e elogiando o aroma das pizzas, infelizmente eles estavam sem dinheiro e não puderam concretizar esta parceria comigo. Sendo assim, eu também fiquei sem comer a pizza. Por isso quero devolvê-las.' 'Senhor, não podemos aceitá-las de volta. O senhor pediu...' 'Pedi, mas não usei, quero dizer, não comi. E como não comi, não acho que tenho que pagar. Mas quero deixar bem claro que elas me parecem de excelente qualidade e que, assim que eu tiver recursos disponíveis, entrarei em contato com vocês e encomendarei novamente essas belíssimas pizzas de aliche e calabreza.'
Na concessionária
'Por favor _ pede o Cliente da Agência de Propaganda ao Alinhado Vendedor de Carros da Agência de Veículos Semi-Novos _ eu gostaria de comprar um carro que deixasse todo mundo encantado comigo.' 'Pois não, senhor. Eu recomendo este BMW aqui. Ele foi projetado pelos melhores designers, desenvolvido pelos melhores engenheiros e produzido por uma das melhores montadoras do mundo.' 'Perfeito. Quanto?' 'Custa a bagatela de X.' 'Como? _ começou a bufar o Cliente Da Agência De Propaganda _ Você está pensando que dinheiro é capim? Vamos dar um jeito de cortar estes custos. Primeiro: os faróis. Para quê quatro? Bastam dois. E estes pneus largos? Com pneus mais finos o carro anda do mesmo jeito. Bancos de couro: qual o problema com o tecido comum? Pode trocar. Deixa eu ver o quê mais. Ah, o motor. Troque-o por um 1.0, que é mais econômico. E já que vai trocar o motor, tira os freios ABS, agora não precisa mais deles. Vidro, retrovisor e trava elétricos são caprichos à toa. Pode ser tudo manual mesmo. E em vez de pintura metálica, o carro pode ser branco, que está na moda. Anotou tudo? E não se esqueça de aumentar o logotipo BMW na frente e atrás. Afinal de contas, todo mundo tem que ver que é um BMW, não é?'
Ligando de volta para a pizzaria
'Alô. Oi, aqui é o Cliente que devolveu duas pizzas outro dia. Olha, eu arranjei uns amigos para dividir a conta comigo. Então, pode mandar entregar aquele pedido. Ah, só uma alteraçãozinha: dessa vez mande uma Quatro Queijos e a outra Portuguesa. E eu quero ver tudo antes de mostrar para eles'."
"Quem trabalha em agência de propaganda, principalmente criação ou atendimento, sabe como é difícil depender da aprovação do Cliente, seja por incompreensão, divergência de idéias, ou até estupidez mesmo. O que ninguém sabe, entretanto, é que O Cliente Da Agência de Propaganda é assim o tempo todo. A culpa não é dele, é da natureza. Se serve de consolo para você, publicitário, muita gente por aí também tem que passar por estes desprazeres diariamente. Olhe só:
No médico
O Cliente da Agência de Propaganda chega ao consultório do Médico Especialista e diz: 'Doutor, arranque fora meu fígado. Ele tá doendo muito.' O Médico Especialista o examina e diz que vai lhe receitar um remédio. 'De jeito nenhum _ diz o Cliente Da Agência de Propaganda _ remédio demora. Quero que o meu problema seja resolvido de uma hora para outra'. 'Mas eu não posso resolver seu problema simplesmente extraindo seu fígado' _ argumenta o Médico Especialista. 'Pode sim. _ retruca o Cliente Da Agência De Propaganda _ Eu entendo desse negócio, ele é meu. E sou eu que estou pagando'.
Na boutique.
O Cliente da Agência de Propaganda volta à Loja Chique do Shopping, onde comprara uma calça. Ele deseja trocá-la por outro modelo e explica o motivo à Vendedora Balzaquiana Gostosa: 'Ninguém lá em casa gostou. Eles pediram outra opção.' A Vendedora Balzaquiana Gostosa traz outro modelo. 'Olhe este. É moderno, levemente ousado e dinâmico, não acha?' O Cliente da Agência de Propaganda veste a calça e sorri amarelo. Pede licença e sai. Volta depois, cabisbaixo. 'Bem, o pessoal lá de casa gostou. Mas a minha namorada fez umas ponderações. Ela disse que eu não posso arriscar minha imagem de líder. Que tal algo menos inovador?' A Vendedora Gostosa Balzaquiana volta com uma calça jeans. 'Agora sim' ? comemora o Cliente da Agência de Propaganda. E sai novamente. Passam-se os minutos. Finalmente o Cliente da Agência de Propaganda reaparece na Loja Chique do Shopping. Antes que a Vendedora Balzaquiana Gostosa tenha tempo de perguntar qualquer coisa, ele dispara: 'Todo mundo aprovou! Só tem uma pendenciazinha: eles criticaram o custo. Será que não dá para fazer uma bermuda com a calça e cortar 50% do valor?'
Na lanchonete
O Cliente da Agência de Propaganda senta-se à mesa e pede ao Garçom Com Dez Anos De Casa: 'Uma esfirra e um suco de laranja'. O Garçom Com Dez Anos De Casa anota e volta logo depois com o pedido do cliente, mas com um detalhe: o prato e o copo são do mesmo conjunto e combinam com o canudinho e o guardanapeiro. O Dono Experiente Da Lanchonete acredita que uma boa apresentação favorece a aprovação do Cliente da Agência de Propaganda quanto à comida. Assim que é servido, o Cliente da Agência de Propaganda examina bem e diz ao Garçom Com Dez Anos De Casa: 'Não foi bem assim que eu imaginei a esfirra. Faz o seguinte: leva tudo de volta e me traz uma coxinha e uma água mineral'. O Garçom Com Dez Anos De Casa recolhe tudo. Logo em seguida, retorna com o novo pedido. O Cliente da Agência de Propaganda faz cara ruim. 'Não sei, essa coxinha está meio sem molho.' 'Se o senhor quiser, podemos experimentar uma versão com mostarda e catchup pelo mesmo preço.' 'Pode ser. Aliás, acho que você deveria ter me alertado sobre isso. Vocês, hein? Só pensam em faturar às minhas custas. Bom, já que está em cima da hora, vamos fazer assim: eu não vou beber nada. Mas dá para fazer a coxinha maior?' 'Tudo bem, senhor. Temos uma coxinha maior que custa um pouco mais e...' 'Ah, não! Quebra meu galho, vai. Você tem que negociar o preço dessa coxinha maior com o dono do bar. Eu não tenho verba, não tenho, você não entendeu?'
Na locadora de vídeo
O Cliente da Agência de Propaganda entra na locadora de vídeo e pede ao Jovem Atendente da Locadora: 'Eu gostaria de assistir a um bom filme. O que você sugere?' O Jovem Atendente da Locadora faz, então, breves perguntas a respeito das preferências do Cliente da Agência de Propaganda, para compreender melhor seus desejos e necessidades. A conclusão é que o Cliente Da Agência De Propaganda quer um filme de Aventura com muita Ação, mas que tenha também um pouco de Romance, sem cenas picantes, uma boa dose de Comédia e uma pitada de Ficção Científica, com atores famosos, novos talentos, um bom diretor. E que possa ser indicado para toda a família. Afinal, o Cliente da Agência de Propaganda quer agradar todo mundo. O Jovem Atendente da Locadora sugere De Volta para o Futuro. 'Me conta o filme. Todo.' _ pede o Cliente da Agência de Propaganda. Após contar todo o filme, o Jovem Atendente da Locadora já está empurrando a fita, devidamente embalada na sacolinha. 'E então? Muito bom, hein? Exatamente o que senhor pediu.' O Cliente Da Agência De Propaganda pensa um pouco e responde: 'Eu quase gostei. Talvez fosse melhor se o jovem Marty seguisse o conselho do Dr. Brown e não salvasse o próprio pai do atropelamento, para não alterar o futuro. Faz o seguinte: me dá aí As Aventuras de Simbad, que todo mundo já viu e gostou. Assim eu não corro risco.'
Na pizzaria
O Cliente da Agência de Propaganda entra numa pizzaria e diz à Moça Balconista da Pizzaria: 'Moça, há pouco eu pedi por telefone duas pizzas: uma de aliche e outra de calabreza. Eu gostaria de devolvê-las.' 'Porquê, senhor, algum problema?' 'Veja bem, senhorita: eu queria uma pizza, mas não dava conta de comê-la sozinho. Mesmo assim encomendei uma a vocês, apenas para mostrá-la à minha família, tentando convencê-los a dividir a pizza e o pagamento comigo. Entretanto, havia um problema: minha mulher gosta de aliche, mas meu filho prefere calabreza. Então pedi uma de cada. Mesmo aprovando a iniciativa e elogiando o aroma das pizzas, infelizmente eles estavam sem dinheiro e não puderam concretizar esta parceria comigo. Sendo assim, eu também fiquei sem comer a pizza. Por isso quero devolvê-las.' 'Senhor, não podemos aceitá-las de volta. O senhor pediu...' 'Pedi, mas não usei, quero dizer, não comi. E como não comi, não acho que tenho que pagar. Mas quero deixar bem claro que elas me parecem de excelente qualidade e que, assim que eu tiver recursos disponíveis, entrarei em contato com vocês e encomendarei novamente essas belíssimas pizzas de aliche e calabreza.'
Na concessionária
'Por favor _ pede o Cliente da Agência de Propaganda ao Alinhado Vendedor de Carros da Agência de Veículos Semi-Novos _ eu gostaria de comprar um carro que deixasse todo mundo encantado comigo.' 'Pois não, senhor. Eu recomendo este BMW aqui. Ele foi projetado pelos melhores designers, desenvolvido pelos melhores engenheiros e produzido por uma das melhores montadoras do mundo.' 'Perfeito. Quanto?' 'Custa a bagatela de X.' 'Como? _ começou a bufar o Cliente Da Agência De Propaganda _ Você está pensando que dinheiro é capim? Vamos dar um jeito de cortar estes custos. Primeiro: os faróis. Para quê quatro? Bastam dois. E estes pneus largos? Com pneus mais finos o carro anda do mesmo jeito. Bancos de couro: qual o problema com o tecido comum? Pode trocar. Deixa eu ver o quê mais. Ah, o motor. Troque-o por um 1.0, que é mais econômico. E já que vai trocar o motor, tira os freios ABS, agora não precisa mais deles. Vidro, retrovisor e trava elétricos são caprichos à toa. Pode ser tudo manual mesmo. E em vez de pintura metálica, o carro pode ser branco, que está na moda. Anotou tudo? E não se esqueça de aumentar o logotipo BMW na frente e atrás. Afinal de contas, todo mundo tem que ver que é um BMW, não é?'
Ligando de volta para a pizzaria
'Alô. Oi, aqui é o Cliente que devolveu duas pizzas outro dia. Olha, eu arranjei uns amigos para dividir a conta comigo. Então, pode mandar entregar aquele pedido. Ah, só uma alteraçãozinha: dessa vez mande uma Quatro Queijos e a outra Portuguesa. E eu quero ver tudo antes de mostrar para eles'."
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