Quero ver quem tem coragem...

"O" Cliente de uma Agência de Propaganda.

Não achei o autor, mas acho que é o Henrique Szklo. Esse texto é mais pura verdade...

"Quem trabalha em agência de propaganda, principalmente criação ou atendimento, sabe como é difícil depender da aprovação do Cliente, seja por incompreensão, divergência de idéias, ou até estupidez mesmo. O que ninguém sabe, entretanto, é que O Cliente Da Agência de Propaganda é assim o tempo todo. A culpa não é dele, é da natureza. Se serve de consolo para você, publicitário, muita gente por aí também tem que passar por estes desprazeres diariamente. Olhe só:

No médico

O Cliente da Agência de Propaganda chega ao consultório do Médico Especialista e diz: 'Doutor, arranque fora meu fígado. Ele tá doendo muito.' O Médico Especialista o examina e diz que vai lhe receitar um remédio. 'De jeito nenhum _ diz o Cliente Da Agência de Propaganda _ remédio demora. Quero que o meu problema seja resolvido de uma hora para outra'. 'Mas eu não posso resolver seu problema simplesmente extraindo seu fígado' _ argumenta o Médico Especialista. 'Pode sim. _ retruca o Cliente Da Agência De Propaganda _ Eu entendo desse negócio, ele é meu. E sou eu que estou pagando'.

Na boutique.

O Cliente da Agência de Propaganda volta à Loja Chique do Shopping, onde comprara uma calça. Ele deseja trocá-la por outro modelo e explica o motivo à Vendedora Balzaquiana Gostosa: 'Ninguém lá em casa gostou. Eles pediram outra opção.' A Vendedora Balzaquiana Gostosa traz outro modelo. 'Olhe este. É moderno, levemente ousado e dinâmico, não acha?' O Cliente da Agência de Propaganda veste a calça e sorri amarelo. Pede licença e sai. Volta depois, cabisbaixo. 'Bem, o pessoal lá de casa gostou. Mas a minha namorada fez umas ponderações. Ela disse que eu não posso arriscar minha imagem de líder. Que tal algo menos inovador?' A Vendedora Gostosa Balzaquiana volta com uma calça jeans. 'Agora sim' ? comemora o Cliente da Agência de Propaganda. E sai novamente. Passam-se os minutos. Finalmente o Cliente da Agência de Propaganda reaparece na Loja Chique do Shopping. Antes que a Vendedora Balzaquiana Gostosa tenha tempo de perguntar qualquer coisa, ele dispara: 'Todo mundo aprovou! Só tem uma pendenciazinha: eles criticaram o custo. Será que não dá para fazer uma bermuda com a calça e cortar 50% do valor?'

Na lanchonete

O Cliente da Agência de Propaganda senta-se à mesa e pede ao Garçom Com Dez Anos De Casa: 'Uma esfirra e um suco de laranja'. O Garçom Com Dez Anos De Casa anota e volta logo depois com o pedido do cliente, mas com um detalhe: o prato e o copo são do mesmo conjunto e combinam com o canudinho e o guardanapeiro. O Dono Experiente Da Lanchonete acredita que uma boa apresentação favorece a aprovação do Cliente da Agência de Propaganda quanto à comida. Assim que é servido, o Cliente da Agência de Propaganda examina bem e diz ao Garçom Com Dez Anos De Casa: 'Não foi bem assim que eu imaginei a esfirra. Faz o seguinte: leva tudo de volta e me traz uma coxinha e uma água mineral'. O Garçom Com Dez Anos De Casa recolhe tudo. Logo em seguida, retorna com o novo pedido. O Cliente da Agência de Propaganda faz cara ruim. 'Não sei, essa coxinha está meio sem molho.' 'Se o senhor quiser, podemos experimentar uma versão com mostarda e catchup pelo mesmo preço.' 'Pode ser. Aliás, acho que você deveria ter me alertado sobre isso. Vocês, hein? Só pensam em faturar às minhas custas. Bom, já que está em cima da hora, vamos fazer assim: eu não vou beber nada. Mas dá para fazer a coxinha maior?' 'Tudo bem, senhor. Temos uma coxinha maior que custa um pouco mais e...' 'Ah, não! Quebra meu galho, vai. Você tem que negociar o preço dessa coxinha maior com o dono do bar. Eu não tenho verba, não tenho, você não entendeu?'

Na locadora de vídeo

O Cliente da Agência de Propaganda entra na locadora de vídeo e pede ao Jovem Atendente da Locadora: 'Eu gostaria de assistir a um bom filme. O que você sugere?' O Jovem Atendente da Locadora faz, então, breves perguntas a respeito das preferências do Cliente da Agência de Propaganda, para compreender melhor seus desejos e necessidades. A conclusão é que o Cliente Da Agência De Propaganda quer um filme de Aventura com muita Ação, mas que tenha também um pouco de Romance, sem cenas picantes, uma boa dose de Comédia e uma pitada de Ficção Científica, com atores famosos, novos talentos, um bom diretor. E que possa ser indicado para toda a família. Afinal, o Cliente da Agência de Propaganda quer agradar todo mundo. O Jovem Atendente da Locadora sugere De Volta para o Futuro. 'Me conta o filme. Todo.' _ pede o Cliente da Agência de Propaganda. Após contar todo o filme, o Jovem Atendente da Locadora já está empurrando a fita, devidamente embalada na sacolinha. 'E então? Muito bom, hein? Exatamente o que senhor pediu.' O Cliente Da Agência De Propaganda pensa um pouco e responde: 'Eu quase gostei. Talvez fosse melhor se o jovem Marty seguisse o conselho do Dr. Brown e não salvasse o próprio pai do atropelamento, para não alterar o futuro. Faz o seguinte: me dá aí As Aventuras de Simbad, que todo mundo já viu e gostou. Assim eu não corro risco.'

Na pizzaria

O Cliente da Agência de Propaganda entra numa pizzaria e diz à Moça Balconista da Pizzaria: 'Moça, há pouco eu pedi por telefone duas pizzas: uma de aliche e outra de calabreza. Eu gostaria de devolvê-las.' 'Porquê, senhor, algum problema?' 'Veja bem, senhorita: eu queria uma pizza, mas não dava conta de comê-la sozinho. Mesmo assim encomendei uma a vocês, apenas para mostrá-la à minha família, tentando convencê-los a dividir a pizza e o pagamento comigo. Entretanto, havia um problema: minha mulher gosta de aliche, mas meu filho prefere calabreza. Então pedi uma de cada. Mesmo aprovando a iniciativa e elogiando o aroma das pizzas, infelizmente eles estavam sem dinheiro e não puderam concretizar esta parceria comigo. Sendo assim, eu também fiquei sem comer a pizza. Por isso quero devolvê-las.' 'Senhor, não podemos aceitá-las de volta. O senhor pediu...' 'Pedi, mas não usei, quero dizer, não comi. E como não comi, não acho que tenho que pagar. Mas quero deixar bem claro que elas me parecem de excelente qualidade e que, assim que eu tiver recursos disponíveis, entrarei em contato com vocês e encomendarei novamente essas belíssimas pizzas de aliche e calabreza.'

Na concessionária

'Por favor _ pede o Cliente da Agência de Propaganda ao Alinhado Vendedor de Carros da Agência de Veículos Semi-Novos _ eu gostaria de comprar um carro que deixasse todo mundo encantado comigo.' 'Pois não, senhor. Eu recomendo este BMW aqui. Ele foi projetado pelos melhores designers, desenvolvido pelos melhores engenheiros e produzido por uma das melhores montadoras do mundo.' 'Perfeito. Quanto?' 'Custa a bagatela de X.' 'Como? _ começou a bufar o Cliente Da Agência De Propaganda _ Você está pensando que dinheiro é capim? Vamos dar um jeito de cortar estes custos. Primeiro: os faróis. Para quê quatro? Bastam dois. E estes pneus largos? Com pneus mais finos o carro anda do mesmo jeito. Bancos de couro: qual o problema com o tecido comum? Pode trocar. Deixa eu ver o quê mais. Ah, o motor. Troque-o por um 1.0, que é mais econômico. E já que vai trocar o motor, tira os freios ABS, agora não precisa mais deles. Vidro, retrovisor e trava elétricos são caprichos à toa. Pode ser tudo manual mesmo. E em vez de pintura metálica, o carro pode ser branco, que está na moda. Anotou tudo? E não se esqueça de aumentar o logotipo BMW na frente e atrás. Afinal de contas, todo mundo tem que ver que é um BMW, não é?'

Ligando de volta para a pizzaria

'Alô. Oi, aqui é o Cliente que devolveu duas pizzas outro dia. Olha, eu arranjei uns amigos para dividir a conta comigo. Então, pode mandar entregar aquele pedido. Ah, só uma alteraçãozinha: dessa vez mande uma Quatro Queijos e a outra Portuguesa. E eu quero ver tudo antes de mostrar para eles'."

Igreja. Um poço de erros, mas com alguns acertos.

A Folha de São Paulo publicou hoje matéria intitulada Igreja critica Lula e diz que petista entregará país em situação precária a sucessor.

A reportagem, de Maurício Simionato (comentário infame: esse sobrenome quer dizer "nascido macaco" em latim?) apresenta o documento da igreja católica intitulado "Análise da Conjuntura". Não explico outros detalhes porque podem e devem ser lidos diretamente na matéria, mas me vejo na obrigação de comentar os principais pontos.

Embora discorde de boa parte do que a igreja diz, devo tirar a boina pra esse documento. Finalmente a CNBB (Conferência Nacional dos Bispos do Brasil) faz frente ao que realmente importa e quem sabe assim, fiéis de todo o país deixem de depositar a bomba na mão de Deus, compreendendo que se a situação está ruim e é erroneamente maquiada de favorável, a solução é não dar continuidade a ela. Deus não tem culpa de nada. Nem se for realmente brasileiro.

O problema que enfrentamos é deixar desajustados no comando do país e isso infelizmente não começa e nem termina no molusco. Está claro que tudo o que foi feito até agora não teve outros objetivos que não "popularizar" o imbecil mór da nação.

E o documento, embora não oficial, é claro em diversos trechos: "Fazendo de conta que a crise é apenas financeira e que o capitalismo encontrará uma solução tecnológica para os problemas de energia e de meio-ambiente, Lula entregará a seu sucessor (a) um país em situação tão precária quanto a que recebeu, com o agravante de um contexto mundial em recessão e não em crescimento".

Me parece muito coerente a análise sobre antecipação de uma crise ecológica no país, gerada pelas sempre engenhosas (e porque não, clichês) soluções anti-crise econômica. Diz outro trecho: "Tudo se passa como se o aumento da produção para a exportação fosse uma solução e não um paliativo que adia a crise econômica, mas antecipa a crise ecológica, que é muito mais grave e que prejudicará mais os mais pobres do que os ricos".

Agora me pergunto porque seu dignissímo presidente insiste em tratar por "marolinha", um tsunami que não apenas já está atingindo o país, como pode causar muito estrago se não for tratado sem firulas.

E a resposta vem tão clara quanto o documento da CNBB: Porque a "marolinha" vai atingir apenas a orla, que é o povo, e não o forte, que é sua popularidade maquiada.

Museu das capas de CD inacreditáveis!

Depois da putaria que o Rapidshare fez com um post meu lá no GatocomBatata, desencanei um pouco de perder meu tempo pra ter o post deletado depois.

Entretanto, na tentativa de animar isso aqui, já que mesmo sem atualizar o povo andou visitando, eis uma descoberta que fiz hoje e com a qual já dei muita risada: um "museu" virtual com as capas de discos mais toscas da história!O link para tais bizarrices é: Museum of Bad Album Covers.

Divirtam-se e até qualquer hora. Um beeeeeijo na alma!

Criança Espelunca

Devido a um problema no flagconter, tive que resetar meu contador de acessos, o que significa que este blog não está mais bombando.

Ainda essa semana tem texto novo, por enquanto, outra reedição. Esse foi publicado no quase extinto Sessão Descarrego, em 31/07/2008 e como o Teleton tá vindo aí, acho justo:

"Já faz dias que isso vem acontecendo e até agora eu quase não vi manifestações a respeito.

A Globo tem nos pipocado (quem perde um tempinho assistindo a Toda Poderosa, sabe do que eu falo) em seus intervalos e programação, com supostos “artistas” (artista pra mim é quem faz arte, não qualquer idiota que aparece na TV) pedindo encarecidamente a quem possa, que doe sei lá quantos reais, revertidos (espera-se) para obras de assistência às crianças.

No site do projeto, a UNESCO, que recebe e adiministra a grana, esclarece que nem ela e nem a Rede Globo se beneficiam “de qualquer recurso de abatimento fiscal em função do Criança Esperança”.

Tudo muito bom, tudo muito bem. A atitude é nobre? É! A causa é nobre? É!

Mas porque diabos o “peso” dessa ajuda recai sobre as nossas costas?

Nada contra ajudar, mas quem tem que prover uma vida digna, não só às crianças, mas a todos nesse país, não é o molusco (seu digníssimo presidente) e sua corja de ladrões?

Se por um lado o projeto da Globo não é brincadeira e eu realmente acredito que não seja, ao contrário dos boatos que circulam na internet, por outro lado tem muita gente entupindo o cu de grana sem dar retorno ao povo (e aqui eu não falo apenas de, por exemplo, filhosdaputa como Edir Macedo, sua trupe universal e adjacências).

Eu acho que cada um tem que fazer sua parte sim, mas só de pensar nos milhares de reais que são gastos por esse governo de merda, com porcaria, já me bate a revolta!

Quer um exemplo? Não quer? Ok, vou exemplificar do mesmo jeito: esse é o site da Paraiba. Vê o bannerzinho sem-vergonha ali no topo, do lado direito? Aquele do SENADO, vulgo casa do povo.

Pois é, sabe quanto pagam pra inserir aquela merda por um ano no portentoso site da Paraíba? Beba essa diretamente da fonte, o site do SENADO.

Quem banca esses R$ 48.000,00 por ano do “bannerzinho” tão útil, é você, caro leitor. E isso porque só estou mostrando um fato isolado, mas perca um tempinho no site do SENADO.

Se ainda assim você quiser ajudar o Criança Esperança, parabéns, você é uma ótima pessoa! Mas na minha modesta opinião, a melhor forma de ajudar não é doar seu rico dinheirinho novamente, e sim cobrar o emprego descente dos impostos que você paga.

Porque se fossem revertidos para o que realmente importa pelos idiotas do congresso e detentores do suposto “poder”, não haveria motivo para pseudo-artistas bombardearem a sua programação (transformando seu lazer em peso na consciência), porque ajudar faz bem, mas ser otário é outra história."

O Brasil tá acordando. E os petralhas vão dormir.

Enquanto meu próximo texto não fica pronto (e só pra atualizar, já que dizem que isso atrai desavisados), deixo aqui meus parabéns às cidades de Santo André e São Paulo, que assim como a minha querida São Caetano, entre outras, extirparam os petralhas da região.

Um dia, o país inteiro acordará. Mas já é um começo.

"A cama é um móvel metafísico" - Nelson Rodrigues

Reeditando texto postado em 13/06/07 no quase extinto NosvemosnaEstrada. Breve: novidades!

"Vamos aos fatos: meu blog é inútil.

Sim, sim, caros leitores, eu acho isso. Mas de vez em quando aparece por aqui algo legal e mesmo assim, poucas pessoas vêem.

Pensando em como dar um upgrade no maledeto, fiz uma pesquisa sobre o que atrai as pessoas a um blog, fotolog, site, portal ou coisa que o valha e os resultados são previsíveis: pornografia.

A simples menção de tal palavra nesse blog já deve movimentá-lo um pouco, mas pra endossar o que falei, coloco também um vídeo altamente instrutivo para quem quer conhecer um pouco mais sobre os dados do mercado da sacanagem. Trata-se de uma pesquisa séria, com o nobre objetivo de abrir nossas mentes e claro, atrair pessoas desavisadas para cá.

Não que meu blog nunca tivesse transitado nos caminhos da putaria, até porque, quando ninguém comenta É FODA...

Pois é..., nobres leitores, caso adentrem (ui!) a zona do baixo meretrício que virou este humilde blog (mesmo que atraídos por motivos menos ortodóxos), comentem! Vamos ao vídeo:


Valew e até breve, beijos na alma!"

Ei, você aí, me dá um dinheiro aí?

2,2 trilhões para quem está de barriga cheia.

Vi no blog do Tas, mas quem escreveu foi o Neto, do Updateordie. Muito foda!
Vou fazer um slideshow para você.
Está preparado? É comum, você já viu essas imagens antes.
Quem sabe até já se acostumou com elas.

Começa com aquelas crianças famintas da África.
Aquelas com os ossos visíveis por baixo da pele.
Aquelas com moscas nos olhos.

Os slides se sucedem.

Êxodos de populações inteiras.
Gente faminta.
Gente pobre.
Gente sem futuro.

Durante décadas, vimos essas imagens.
No Discovery Channel, na National Geographic, nos concursos de foto.
Algumas viraram até objetos de arte, em livros de fotógrafos renomados.

São imagens de miséria que comovem.
São imagens que criam plataformas de governo.
Criam ONGs.
Criam entidades.
Criam movimentos sociais.

A miséria pelo mundo, seja em Uganda ou no Ceará, na Índia ou em Bogotá sensibiliza.

Ano após ano, discutiu-se o que fazer.
Anos de pressão para sensibilizar uma infinidade de líderes que se sucederam nas nações mais poderosas do planeta.

Dizem que 40 bilhões de dólares seriam necessários para resolver o problema da fome no mundo.

Resolver, capicce?
Extinguir.
Não haveria mais nenhum menininho terrivelmente magro e sem futuro, em nenhum canto do planeta.

Não sei como calcularam este número.
Mas digamos que esteja subestimado.
Digamos que seja o dobro.
Ou o triplo.
Com 120 bilhões o mundo seria um lugar mais justo.

Não houve passeata, discurso político ou filosófico ou foto que sensibilizasse.
Não houve documentário, ong, lobby ou pressão que resolvesse.
Mas em uma semana, os mesmos líderes, as mesmas potências, tiraram da cartola 2.2 trilhões de dólares (700 bi nos EUA, 1.5 tri na Europa) para salvar da fome quem já estava de barriga cheia.

Os 10 vídeos mais ridículos do "BlackMetól"

Eu ia postar outra coisa aqui hoje, mas dei muita risada com esse vídeo. Nada mais justo que dividir com a geral.

Dica do NeblinaMP3.

O que o PT tem mais que outros partidos?

Tem mais é que se fuder mesmo!

Que me perdoem os "militantes" de verdade, porque certamente tem muita gente boa nesse meio, mas é o que eu penso, é o que eu falo.

Eu odeio o Auricchio e não vou muito com a cara do Kassab.

Mas gosto menos ainda do PT. Não sei a que se refere o "trabalhadores" da sigla, já que o próprio fundador do partido cortou o dedo pra não ter mais que trabalhar..., mas enfim, nome é nome. Não foi Shakespeare que disse através de Romeu: "Aquilo a que chamamos rosa, mesmo com outro nome, cheiraria igualmente bem"? Pois sim, a difrença é que o PT, mesmo com outro nome, continuaria cheirando mal.

Há quem defenda o molusco, dizendo que até agora ele roubou menos que outros presidentes. Lógico, o cara tem um dedo a menos! Bota ele em igualdade competitiva pra ver o que acontece...

É por isso que eu fiquei muito feliz em ver a Marta levando um nabo, já que São Paulo parece não correr mais tanto risco de ela se eleger. Digo o mesmo pra São Caetano: se temos que aguentar o Auricchio por mais 4 anos, em prol de não ter que aturar o PT, que assim seja, amém.

Em relação a vereadores, nem comentar eu vou. Já fico feliz que muitas das bizarrices que apareceram por aí, nem perto do pódium chegaram.

Mas política é isso, né? Por isso que eu prefiro pensar como Einstein: "Não faça nada contra a sua consciência, ainda que o Estado lhe peça."

Bom, é isso. Pra finalizar, deixo meu abraço e apoio para Danilo Ortega e Malú, de Santo André; Mari, Elisete, Vava da Farmacia, Zé do Black, Luiz Pedro, Elaine Souza, Marli Kurowski, Sandra Ferrara, José Montalban, Shirley, Rosi da Rositec, Vitorino, Gilberto, Ferreira Cabeleireiro, Cicero da Feirinha, Danilo Yudi e Marcos Lula, de São Bernardo; além de Tatiana Zaninello, Silvana Maria, Ivete Bueno, Tenente Vilas Boas, Tozé, Cesar Lozano (fura), Calmona da Associação, Sueli Veronesi, Dr. Wilson Fernandes, Casonato, Dr. Naum Kleiman e Toninho das Abelhas, de São Caetano, alguns dos nobres candidatos que por terem obtido a voluptuosa conquista de 0 (sim, é zero) votos, deveriam trocar de convicção política.

Ou quem sabe, de família e amigos.

"ÚLTIMA FLOR DO LÁCIO, INCULTA E BELA"

O Blog da Tutty e alguns outros que eu vi fizeram análises bem divertidas sobre essa reforma ortográfica que o molusco assinou.

Pior que logo ele, que não sabe nada de Português, teve que sancionar o tróço. Isso significa que se houver algo errado fodeu. Ele não entendeu e agora é lei, você vai ter que seguir.

Como eu sempre escrevi errado sem saber, agora me dei bem porque não preciso mudar quase nada e o que precisar vai ficar errado mesmo, afinal se o presidente do país não sabe o que faz, porque eu preciso saber?

O que os neointernautas que a Marta pretende incluir digitalmente (e Se Deus quiser, não conseguirá!) querem saber é se o molusco vai estender a lei ao famoso miguxês, que foi tema de um post em junho de 2007 lá no quase extinto NosVemosnaEstrada, e que vai aqui reeditado com pequenas alterações, na vã esperança de explicar algo nesse país.

"Clique aqui se quiser entender que caralho é esse tal de miguxês.

Para aderir à façanha, você tem duas opções: uma é entrar no Miguxeitor e utilizar todas as belíssimas funções de deturpação da nossa inculta e bela língua e outra é fazer o curso que vem logo abaixo.

Ambos os casos, pura tiração de sarro com essa maldita onda de dialetos ininteligíveis que vem invadindo nosso network cada vez mais. Ou vai dizer que você não conhece ninguém que iXcrEvi aXim?

"Eis aqui um programa de cinco aulas para resolver o problema da falta de autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica. Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, o português é difícil demais mesmo. Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual.

No primeiro módulo, o "Ç" vai substituir o "S" e o "C" sibilantes, e o "Z" o "S" suave. Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes. O "C" duro e o "QU" em que o "U" não é pronunçiado çerão trokados pelo "K", já ke o çom é ekivalente.

Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.

Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko no çegundo módulo, kuando o problemátiko "H" mudo e todos os acentos, inkluzive o til, seraum eliminados. O "CH" çera çimplifikado para "X" e o "LH" pra "LI" ke da no mesmo e e mais façil..

Iço fara kom ke palavras como "onra" fikem 20% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo çe eskreve xuxu, xa e xatiçe. Da mesma forma, o "G" ço çera uzado kuando o çom for komo em "gordo", e çem o "U" porke naum çera preçizo, ja ke kuando o çom for igual ao de "G" em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda mais a vida da jente.

No terçeiro módulo, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudanças mais komplikadas serão poçiveis. O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias çempre foraum um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando kom teror de soletrar..

Alem diço, todos konkordaum ke os çinais de pontuaçaum komo virgulas dois pontos aspas e traveçaum tambem çaum difíçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaum tarde.

No kuarto módulo todas as peçoas já çeraum reçeptivas a koizas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do U nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu.

Os karioka talvez naum gostem de akabar com os plurau porke eles gosta de falar xxx nos finau das palavra mas vaum akabar entendendo.Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar com o D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambaçaum.

No kinto akaba a ipokrizia de çe kolokar R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio das palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba toca

e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu?

os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo.

Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika todu mundu vai iskreve sempri çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu ki nem u prezidenti ate us jornalista us publiçitario us blogeru us advogado us iskrito i ate us pulitiko

Olia ço ki maravilia!"

É triste, mas como já dizia Aristóteles, "A única verdade é a realidade"."

A história das coisas.

De onde a gente vem? Pra onde a gente vai? Porque?

Esse vídeo não responde a nenhuma dessas perguntas, mas explica um pouco do que acontece com as coisas durante tudo isso. Vale a pena perder 21 minutinhos, primeiro porque todo mundo mata o trampo o dia inteiro mesmo, segundo porque esse vídeo não vai ajudar apenas você, mas também as futuras gerações. Pode parecer besteira, mas é sério.


Gostou do vídeo? Nesse site tem mais informações e também os vídeos para download e distribuição: http://www.sununga.com.br/HDC/

Um beeeeeeijo na alma!

Ora Blogs!

Sim, meu caros, eu criei outro blog. Aliás um não, vários. E tudo de uma vez.

Esse pra escrever quando eu bem entender, ou deixar às traças, simplesmente para que ninguém registre o domínio, que já era meu na época do weblogger.

O já famoso Applelogia, onde os fãs da maçãzinha mordida vão encontrar downloads, releases, dicas, possíveis boatos do mundo Mac e adjacências, além de minhas próprias experiências geek.

Por lá devem rolar informações úteis, pra quem assim como eu deixou o martírio das janelinhas (Windows, para os menos letrados) para trás.

Já o terceiro blog é um verdadeiro desaforo. Trata-se de um trauma de infância que só foi superado recentemente. GatocomBatata tem seu nome inspirado na piada da qual eu nunca soube o fim, já que o Silvio Santos não deixava o Ari Toledo contar no programa. Lembro como se fosse hoje:

A.T - O auditório sabe como é que come gato com batata?
S.S - Cheeeeeega! Essa não pode contar.
Mini Me (eu naquela época) - Saaaaaaaaaaaaaaco! Filhodaputa, deixa o cara contar essa merda!

Mas enfim, nele vou linkar downloads de tudo quanto é tipo: músicas, programas de PC (Argh!), vídeos, fotos engraçadas, enfim, aquelas coisas que já estão na net, mas muita gente com preguiça de procurar vai encontrar ali.

Agora você pode me perguntar porque diabos vou gerenciar 3 blogs, se nunca dei conta de um sequer e a resposta é simples: porque eu quero, ora blogs! E se eu quero, eu posso!

Tal que eu disse no segundo parágrafo que ia fazer o BlogdeBêbadonãotemDono só pra ninguém registrar o domínio, e o próprio nome do blog se contradiz nesse caso, mas, penso eu, não é porque não tem dono que se vai ficar distribuindo o blog por aí, justo?

Aos remanescentes do SessãoDescarrego, peço desculpas, mas não me dei bem com o WordPress.

C'est ça!